villi perjantai-ilta

(huom. otsikko saattaa sisältää sarkasmia)

Ostin vaa'an. Paino on pudonnut, mutta lisään sen tänne vasta maananataina jos saisin sen vielä hieman alemmas. Tällä viikolla on poistunut varmaan vain nesteitä, mutta on se parempi kuin ei mitään.

Aamulla maha sattui helvetisti ja meinasin jo jäädä kodiin. Raahauduin kuitenkin keskustaan ja oli kiva nähdä kavereita. Valitin mahakivusta ja kaveri sanoi, että se voi johtua proteiininpuutoksesta. Ostin siis kikherneitä ja söinkin niitä puuron sijaan.

Huomenna siivoan koko kämpän, vaihdan lakanat ja imuroin ja kulutan kaloreita. Koitan herätä aikaisin. Nyt väsyttää, vaikka nukuin viime yönä ainakin yhdeksän tuntia. Eipähän ole aikaa syödä. Huominen siis paastolla ja valkkarin/punkun voimalla, riippuu kumman lahjapullon otan bileisiin mukaan. Baariin en lähde sillä ei ole rahaa.

Sunnuntaina pitäisi käydä kaupassa ostamassa ensi viikon ruoat, mutta ei ole rahaa. Pitää ehkä ottaa ensikuun rahoja säästöstä. Onneksi helmikuussa on vain 28 päivää.

Mikään ei jaksa kiinnostaa. Kaikki on harmaata. Kaipaan sitä jätkää, vaikkei kannattaisi. Miksi se musta kiinnostuisi ? Olen tylsä ja läski ja ruma. Tuskin edes muistaa mua. Kuten siis sanoin, kaikki on turhaa.

Piti lisätä kuvia, mutta blogger ei anna lisätä niitä. Sekään ei onnistu.

Toivottavasti teillä menee paremmin <3

when nothing matters

Heikotus jatkuu ja pää huutaa kunnon lämmintä ruokaa. Muu kroppa sanoo, että tultiin täyteen jo tuosta puurosta. Pikkuhiljaa pääkin uskoo sen. Tän päivän paasto siirtyi lauantaille, koska bileetkin siirtyi.

Koulussa kaverit ihmetteli taas kun en syönyt. Sanoin ettei mulla oo rahaa ja syön sitten himassa. Ei mulla kyllä oo oikeastikaan rahaa. Tilillä ehkä euro ja pitäis saada ostettua tupakkaa. Pitäisi lopettaa, mutta en halua. Aina kun tulee nälkä, voin karata ulos.

Äsken alko yskittää ja yhtäkkiä suuri osa noin tunti sitten syömästäni puurosta tuli ylös. Miksi? En ainakaan ollut syönyt liikaa. Olisin voinut olla fiksu ja hyödyntää tilannetta tunkemalla sormet kurkkuun, mutta se vielä hengissä oleva ääni kuiskasi, etten saa tehdä sitä.

Mun fiilikset menee nyt kauheeta vuoristorataa. Yhtenä hetkenä naurattaa, toisena tekisi mieli vaan haistattaa vitut koko maailmalle. Vihaan tätä. Haluan nuo häiritsevät tunteet pois.

Voisin nyt käydä tupakalla ja mennä sitten nukkumaan, tai jättää sen aamuksi kahvin kanssa. Tiedän että aamulla olen kiukkuinen jos en saa röökiä, mutta nytkin tekee mieli.

Loppuviikoksi jäljellä kaksi ananasmurskaa ja 500g rahkaa, pari annosta puuroa. Paljon kahvia ja toivottavasti tupakkaa. Musta tulee laiha.

pain is just weakness leaving the body

Aamulla nukuin pommiin. Juoksin bussiin ilman aamukahvia ja tupakkaa. Kouluun raahauduttuani tuntui että pyörtyisin. Oksetti ja silmissä sumeni. Kaverit kertoivat miten kalpea olen, pohtivat mistäköhän se johtui. Koska mä en ole syönyt. Eräs kysyy olenko syönyt. Naurahdan ja sanon että ei kai ilman ruokaa nyt pärjää. Kavereiden "diagnoosi" oli, että mun verensokeri on luultavasti liian alhaalla, mitä se olikin. Mut passitettiin siis ärrälle ostamaan mehua. Valio appelsiinimehu, 1litra, 32kcal/100g. Join sitä ja olo parani.

Bussissa kotiin jätkä vielä kyseli että kai mulla on parempi olo, kai pystyn tulemaan illalla baariin. Kyllä mä pystyn, se mehu auttoi. Kerroin vielä meneväni kauppaan kotiin päästyäni, ostamaan jotain kunnon ruokaa.

Kaupasta mukaan lähti suunnitellusti viisi tölkkiä ananasmurskaa, kilo maustamatonta rasvatonta maitorahkaa, kahvia ja tupakkaa. Mehukeiton ostamisen hylkäsin, koska kahvi oli lopussa. Ennemmin juon sitä, kyllä puuroa voi syödä ilman mehukeittoa.

Nyt mahassa on ruokaa ja on läski olo. Vaikkei minkään järjen mukaan pitäisi. Ajattelen vain, että olisin hyvin pärjännyt ilman ruokaa tämänkin päivän. Aamulla olisi ehkä ollut taas huono olo, mutta olen mä siitä ennenkin selvinnyt. Tehty mikä tehty, en halua oksentaa. Tai haluan, mutta tiedän että se johtaisi taas vain ahmimis-oksentamiskierteeseen. Enkä mä nyt saa taas ruokaa melkeen vuorokauteen. Toivottavasti maha tuntuu aamulla suht pieneltä.

Tämän päivän kalorit:
appelsiinimehu 1 litra 320kcal
ananasmurska 1tlk (227g) 138kcal
maitorahka 200g 120kcal
kahvi rasvattomalla maidolla 5kuppia alle 50kcal

Yhteensä 628kcal

Ei liikaa, mutta mehun takia voisi olla vähemmänkin. Lisäksi illalla luultavasti pari bisseä, mutta niistä en välitä. Huomenna samat muuten, mutta mehun tilalla puuroa.

Toivottavasti muillakin menee suht hyvin <3

don't you wanna be a pretty fool like me ?

En tiedä mikä muhun iski, kun hetken aikaa luulin voivani tehdä tän "terveellisemmin", syömällä säännöllisesti ja olemalla positiivinen. Että laihtuisin rauhallisesti kevään aikana ja eläisin lähes kuin normaalit ihmiset. Ei se onnistu. I want it all, and I want it now.

Vartaloa ja jääkaapin ovea koristavat taas jo tutut asiat. Fucking fattie, Never good enough, Huge!, You don't deserve food, No one will ever love you, Fat bitch ja Stop filling the emptiness in you with food, it won't work! En mä pysty tähän ilman noita syyllistäviä sanoja. En vaan pysty.

Päivä meni melkein niin kuin suunnitelinkin. En syönyt mitään, olen vain juonut litrakaupalla kahvia ja vettä, polttanut enemmän kuin pitäisi. Mulla on jo melkein puhdas olo, tyhjä olo. Kevyempi olo. Huomenna ei tarvitse vetää mahaa sisään niin paljon. Hassua muuten, tajusin, että vaikka elimistö on nyt täynnä myrkkyjä mitä vedän pitkin päivää, niin mulle tä on puhtautta. Myrkkyä on vaalea leipä, rasva, pasta ja lisäaineet (nehän nyt on "oikeastikin" myrkkyjä). Ne myrkyt jääkin pois koko kevään ajaksi, toivottavasti pidempäänkin.

Liikkuminen vähän kusi tänään, sillä päätin koulun jälkeen ottaa pienet torkut, jotka venyikin niin pitkiksi, että myöhästyin bussista treeneihin. Sen sijaan katsoin huippumalli haussa, täykkärit ja sinkkuelämää, laihoja kauniita ihmisiä, ja jumppasin samalla. Stepperi, vatsat ja kädet, kyllä mä laihdun.

Ylösnoustessa on tänään vähän huipannut. Love it. Sopivaa vaakaa en kaupasta löytänyt, mutta ostin nätin neuleen. S-koko oli liian iso eikä XS:ää ollut, paita näyttää liian isolta ja mä pienemmältä. Love it.

Huomenna syönkin vain ananasmurskaa ja rahkaa, sillä mennään kouluporukalla johonkin istumaan illalla, eli en voi syödä liikaa. Aion kyllä suorittaa tekemäni ruokalistan loppuun, mutta jos fiilis jatkuu tällaisena, karsin sieltä jotain pois. Joillekin päiville on merkattu syömistä kaksi kertaa. En mä tarvitse ruokaa kuin kerran päivässä. Katsotaan mitä tästä tulee.

Nyt päivän viimeinen rööki ja nukkumaan. Huomenna mä herään vähän laihempana.

Think thin my beauties <3

together we'll make it through somehow

Perjantaina oli kivaa. Paljon ihmisiä, sopivasti alkoholia ja hyvää musiikkia. Lauantaina nukuin pitkään. Illalla tein hampurilaisia ja söin suklaapatukan. Sunnuntaina söin leivät kaapista, ja kaikki loput ruoat heitin pois. Tänään alkaa pitkä projekti, eli nuo olivat viimeiset epäterveellisyydet mitä tähän kroppaan on tulossa ainakaan tulevan kevän aikana.

Valvoin koko yön tehden seuraavien 16 viikon ruokalistaa. Ajattelin laittaa aina kyseisen viikon ruokalistan sivupalkkiin, jotta se olisi koko ajan esillä ja muistuttamassa olemassaolostaan. Toivottavasti saan suoritettua sen kokonaan. Viikolla 20, jolloin lista loppuu, on jo melkein kesä, ja silloin aion olla sellaisessa kunnossa, että kehtaan mennä rannalle.

Tänään en syö mitään viikonlopun mättöjen takia. Illalla on treenit ja toivon että jaksan siellä kuitenkin hyvin. Maanantaina en tuon takia tulevaisuudessa pidä paastopäivää vaan siirrän sen tiistaiksi. Huomenna käyn kaupassa ostamassa tämän viikon ruoat.

Tämän viikon ruoat:
maanantai: paasto
tiistai: ananasmurska, maitorahka, puuro
keskiviikko: ananasmurska, maitorahka, puuro, mehukeitto
torstai: paasto (bileet)
perjantai: ananasmurska, maitorahka, puuro, mehukeitto
lauantai: ananasmurska, maitorahka, puuro, mehukeitto
sunnuntai: ananasmurska, maitorahka, loput mehukeitot

Tiedän, näyttää todella tylsältä! However, noi on niitä ruokia, joita pystyn syömään ilman tunnontuskia. Täytyy nyt ensin totuttaa maha vähän pienempään ruokamäärään ja noilla se onnistuu hyvin. Huomenna siis kauppaan ostamaan 5tlk ananasmurskaa, 5prk rasvatonta maitorahkaa ja litra vähäkalorista mehukeittoa.

Tarkotus olis myös, etten syö koulussa enää ollenkaan. Täytyy vaan toivoa, ettei kevään aikana tule hirveästi päiviä, jolloin olisin koulussa koko päivän samojen ihmisten kanssa. Niin ja noiden listattujen ruokien lisäksi mulla menee joka päivä kurkusta alas paaaljon kahvia ja sen kanssa rasvatonta maitoa. Ja tupakoinnin lopettaminen ei onnistunut eli sitä myös jonkin verran, koitan kyllä oikeasti lopettaa.

Tänään menen koulun jälkeen Stockalle ostamaan vaa'an (muistin just, että mulla on sinne lahjakortti) niin sitten tiedän edistynkö ollenkaan. Ajattelin pitää maanantain punnituspäivänä, niin tietää aina uutta viikkoa aloittaessa missä mennään.

Aika tylsä postaus pelkästä ruoasta, mutta parempaan en nyt pysty.

Ihanaa alkavaa viikkoa kaikille <3

could be better

Eilinen kusi. Jouduin syömään koulussa koska yks kaveri vahtii syömisiä ja osuttiin sinne samaan aikaan. Kanaa, riisiä ja salaattia. En päässyt treeneihinkään polvivamman takia.

Tänään aamulla kahvia, koulussa kahvia, nyt kahvia ja illalla kavereitten kanssa vähän juhlimaan. Tänään en syö. En syö. Huomenna katsotaan mitä tapahtuu.

Menkat alko, siitä siis selittämätön turvotus viime päivinä. Ne oli myöhässä ja oisivat saaneet pysyäkin poissa.

Maanantaina aloitan sen ruokavalion, josta ennen joulua niin hehkutin. Siihen loppuu kaikki paska. Musta tulee laiha.

Eipä mulla muuta, ihanaa viikonloppua kaikille ! <3

nothing but a huge mistake

Viimisen päivityksen jälkeen kaikki on ollut yhtä helvettiä. En ole päässyt nettiin muuta kuin koulussa, enkä siellä ole uskaltanut päivittää blogia. Anteeksi ihan järjettömän pitkä tauko ! Laihdutuskaan ei ole ilman blogin tukea sujunut niin hyvin.. Viikko lapissa meni ihan okei, hiihdin paljon joka päivä ja söin suht normaalisti (lämmin ruoka perheen kanssa ja jotain illalla + harvoin jotain naposteltavaa). Kun tulin takaisin kotiin ja arkeen, alkoi kaikki mennä huonommin. Yhtenä iltana saatoin syödä kauhean kasan kasvispastaa ja seuraavan syömättä, turvotus ei laskenut sitten mitenkään, kiireiden takia en ehtinyt treeneihin...

Viikonloppuna oli tuparit ja olin kunnolla suunnitelmien mukaan kaksi päivää syömättä. Bileistä jäi kuitenkin kauheasti ruokaa yli, enkä pystynyt heittämään kaikkea pois. Siksi olen nyt alkuviikon mussuttanut "tyytyväisenä" pastasalaattia, patonkia, suolakeksejä ja levitteitä. Olo on kauhea, en saa nukuttua tai sitten vastaavasti nukun koko päivän ja missaan kaiken. Anteeksi.

Tänään söin "vain" puuroa, marjojen kanssa. Ja join valkkarin ja skumpan jämät pois jääkaapista. Nyt se on taas tyhjä ja siisti. Sopiva. En syö ainakaan ennen lauantaita. En käy kaupassa paitsi jos täytyy ostaa maitoa kahvin kanssa. Ei olisi edes rahaa, sillä tupareihin meni aika paljon kuukauden budjetista. Hyvä vaan niin.

Katson mitä vain telkkarista, niin kaikki ovat täydellisiä ja laihoja. Haluan olla samanlainen, haluan olla täydellinen, haluan olla jotain, mitä muut haluavat olla. Haluan olla Skinsin Effy, joka on laiha ja kaunis, eikä näytä tunteitaan. Täydellinen. (Miksi Dieetit vaihtoon loppui jo ?!)

Kuten ehkä arvaattekin, en ole ostanut sitä vaakaa vielä. Koitan perjantaina ehtiä Giganttiin. En kyllä halua tietää painoani koska tiedän että se on liian paljon. Huomenna sentään treenit.

Pahoittelen todella sekavaa ja järjetöntä postausta, mutta tähän aikaan ja parin drinkin jälkeen ei kai parempaa voi odottaa. Nyt saan taas päivitettyä tänne useammin kun netti toimii. Ja saan luettua teidänkin kuulumiset pitkästä aikaa!

Huomiseen <3

millään mitään väliä

Kuten varmaan eilisestä postauksesta kävi ilmi, olo ei ole nyt mikään maailman parhain. Uusi vuosi ei todellakaan vaihtunut niin kuin toivoin sen vaihtuvan. En tiennyt mistä olin saanut päähäni ajatuksen, että mullekin voisi joskus tapahtua jotain ihanaa, että ei aina tarvitsisi pettyä ja niellä kyyneliä.

Koko ensimmäinen päivä meni läpi kyyneleet silmissä ja äidille vakuutellen, että kaikki on hyvin. Tarvitsisin nyt sitä tupakkaa, helvetin lupaukset.

Musta tulee vahva ja mua ei voi enää satuttaa. Mä kestän mitä vaan enkä välitä vaikka muut puhuisi musta paskaa tai valehtelisi koko ajan. Ja kesään mennessä mä painan enintään 42kg, toivottavasti vähemmän. Sittenpähän pilkkaavat kun mä liidän niiden ohi enkä välitä. Mä en enää jaksa välittää.

Pakko päästä pois. Otan halvimman lennon Aasiaan tai Etelä- tai Pohjois-Amerikkaan ja olen siellä niin kauan kuin pystyn. Tai lähden Lontooseen tai Berliiniin tai jonnekinpäin Sveitsiä ja yritän saada sieltä töitä. Pakko päästä pois. Tai ilmoittaudun Afrikkaan vapaaehtoistyöhön. Mitä vaan, kunhan voin edes jonkin aikaa tehdä ja mennä ihan niin kuin haluan, aivan yksin, vapaana.

Tapan tunteeni, laihdun pieneksi ja lähden pois. Ei kukaan mua kuitenkaan kaipaa tai halua, eli what's the point staying here?

Puolentoista tunnin päästä lähtö Lappiin. Ei väsytä, ei nälätä ja kyyneleetkin on vuodatettu kuiviin. Mä pystyn tähän kaikkeen yksin, ilman kenenkään apua.

EDIT// Päivän syömiset: 6 kuppia kahvia rasvattomalla maidolla, purkki tonnikalaa vedessä, salaatinlehtiä, kurkkua, tomaatti, mozzarellaa, paistettuja porkkanoita ja paprikoita + iltapala purkki maitorahkaa ja tölkki ananasmurskaa ja loppu maitolikööri. Liikaa.

ihan vitun railakasta uutta vuotta

Kirjoitin tämän jo päivällä, mutta unohdin näköjään julkaista. Alku on siis päivällä kirjoitettua paskaa ja lopussa tämänhetkiset fiilikset.

Eilinen meni ihan okei. Päivällä marinoimaton kanafilepihvi, yksi ananasrengas, salaatinlehti, kurkkua, tomaatti ja vähän mozzarellaa. Illalla purkki rasvatonta maitorahkaa, kaksi mandariinia, omena ja tölkki ananasmurskaa. Lisäksi illemmalla vitutukseen lasi maitolikööriä kaakaojauheen kera. Kuulostaa munkin korvaan paljolta, mutta kaikki (paitsi mozzarella ja likööri) oli kuitenkin suht terveellisiä, en ahminut ja join joka suupalan välissä kulauksen vettä.

Tänään aamukahvi ja kohta ruoaksi kanasalaattia (marinoimatonta kanaa, ananasta, salaatinlehtiä, kurkkua, kidneypapuja). Syön sitä sen verran että heikotus menee ohi, mutten niin paljon että alkaisi turvottaa. Illalla sitten näillä näkymin vähän sitä likööriä, mitä jo eilen tuhosin jonkin verran, ja lisäksi ajattelin ostaa yhden lonkeron mukaan.

Uuden vuoden suunnitelmat järjestyivät sittenkin. Menen ensin kaverin kanssa leffaan, sieltä mennään yhden ystäväpariskunnan luokse jonne tulee muitakin lukiokavereita ja sitten ennen kahtatoista takaisin keskustaan katsomaan raketit ym. Ja kaverin täytyy nähdä poikaystävää. Sitten fiiliksen mukaan baariin/jonkun luokse/kotiin.

Vaikka odotan iltaa, ei innostaisi yhtään lähteä mihinkään. Tunnen itseni paksuksi. Mieliala on ollut pari päivää niin alhaalla että melkein taas sorruin satuttamaan itseäni. Ja illassa masentaa se, että kun vuosi vaihtuu, kaveri saa suudella poikaystäväänsä ja aloittaa uuden vuoden hänen kanssaan, kun taas minä saan olla yksin. Niin kuin aina ennenkin.

Uusi vuosi alkaa samoin kuin viime vuosikin. Luvassa siis tunteiden tukahduttamista yhden yön jutuilla ja itsensä henkistä hiljaista tappamista, luottamuksen rippeiden tuhoamista, sisältä kumpuavaa tyhjyyttä ja yksin nukahtamista kyyneleet poskilla.

Lupasin että lupailen jotain, ja tällä kertaa ajattelin yrittää pitää lupaukseni.

1. Laihdu. Tähän liittyy liikkumisen lisääminen ja ruoan vähentäminen. Niin helppoa, ettei voi muuta ku onnistua. Right?
2. Lopeta tupakointi. Päätettiin yhden kaverin kanssa että vuonna 2011 kummankaan suussa ei nähdä tupakkaa, edes kännissä. Vielä kuukausi sitten luulin pystyväni siihen ihan helposti. Nyt ei kuitenkaan huvita edes yrittää. Tupakka vie ruokahalun pois ja ulkona täristessä kuluu kaloreita. Tyhmä lupaus jota en pidä.
3. Rakenna suojamuuri takaisin. Vaikein näistä kolmesta. Reagoin kaikkeen aina liian voimakkaasti ja otan kaiken henkilökohtaisesti. Nyt haluan sen suojamuurin takaisin, mikä minulla oli vielä yläasteella. Ei mitään tunteita, ei mitään heikkouksia. Sitten mua ei voi satuttaa.

Ihanaa uutta vuotta kaikille ja toivottavasti ensi vuodesta tulee paljon parempi kuin menneestä ! <3

-------

Tulin juuri kotiin. Kävin siis kaverin kanssa leffassa, käytiin toisilla kavereilla ja mentiin keskustaan katsomaan raketteja. Kaikki sujui suht mukavasti kunnes ahdistus taas iski. Sä et oo ikinä tarpeeksi hyvä. Kato nyt kun toikin on laihtunu. Kukaan ei ikinä tuu haluumaan sua, tajuaisit jo. Käyttää vaan sua hyväkseen ja heittää pois. Susta ei tuu ikinä mitään. Parempi jos kuolisit pois.

Kaverin poikaystävä nähtiin keskustassa ja niiden näkeminen yhdessä satutti. Vaikkevat ne todellakaan ole sellainen ylisöpöstelevä pari. Siinä sä seisot tyhmänä niiden vieressä kun ne suutelee ja vuosi vaihtuu. Ihmiset kattoo että voi ei, toi läski ei näköjään ole saanut ketään itselleen. Säälivät. Näytät tyhmältä. Olet tyhmä. Tässä vaiheessa jo toivoin että raketti osuisi minuun ja veisi tän tuskan pois.

Heitin nuo kaksi yksiin bileisiin. Olisin voinut mennä sinne itsekin, mutta arvatkaapa vain oliko fiilistä sellaiseen. Ajoin siis yksin, tyhmänä pois lumisateessa, itkin ja toivoin että auto suistuisi ojaan. Ei se suistunut. Elossa ollaan, uusi vuosi ja uusi mahdollisuus, uusi ihanvitunkaikki. Niin varmaan, samaa paskaa se aina on eikä mikään muutu tästä enää paremmaksi. Olen aina yksin ja kuolen yksin omiin läskeihini.

Eli vielä kerran: Ihan vitun railakasta uutta vuotta !